Mindset veranderingen
Linda
Mindset veranderingen
07/07/2022
7 min
0

Op deze 6 manieren geef jij je kracht eenvoudig weg

07/07/2022
7 min
0

Op deze 6 manieren geef jij je kracht eenvoudig weg

Er zijn een heleboel verschillende manieren waarop jij eenvoudig je kracht weggeeft. Vooral voor iemand met sociale angst is het lastig om je kracht echt bij jou te houden. Lastiger dan je eigen kracht weggeven aan anderen.Als je eenmaal leert dat je sociale angst veel van jouw eigenwaarde wegneemt, leer je dat je goed acht moet nemen op jouw zelfliefde en kracht. Maar wat betekent dat precies, jouw eigen kracht?Je kunt je kracht zien als de lucht die in een ballon gaat. Door die lucht blijft de ballon mooi rond. Laat je er lucht uitlopen, dan verliest de ballon zijn mooie ronde vorm en wordt steeds rimpeliger.Je kracht bij je houden is als een knoop in je ballon maken. Doe je dit niet, dan loopt je ballon gemakkelijk leeg. Veel mensen met sociale angst vergeten die knoop in hun ballon te maken. Dat is zonde!Misschien kost het even moeite om die knoop er in te maken. Misschien kom je er achter dat de knoop toch niet goed dicht zit en je hem opnieuw moet dichtknopen. Dat geeft niet. Als je het maar niet vergeet!Maar hoe geef je jouw eigen kracht dan precies weg? Dat ga ik je uitleggen aan de hand van 6 voorbeelden van manieren waarop jij gemakkelijk je eigen kracht weggeeft.

  1. Je geeft anderen de schuld van jouw problemen
  2. Je doet hard je best om kritiek te vermijden
  3. Je hebt geen gezonde grenzen
  4. Je zet de behoeften van anderen steeds boven jezelf
  5. Je hebt erkenning nodig van anderen
  6. Je wacht tot iemand je toestemming geeft

Je geeft anderen de schuld van jouw problemen

Als je anderen de schuld geeft van jouw problemen, dan plaats je de schuld buiten jouw invloed. Als je geen invloed hebt op je eigen problemen ben je machteloos. Je geeft je kracht aan een ander, zodat die er mee kan doen wat hij wil. Laten we inzoomen op het probleem eenzaamheid. Toen ik in de ziektewet terecht kwam veranderde dat een heleboel in de relatie met mijn toenmalige vriendengroep. Mijn verwachting op voorhand bleek heel anders te zijn. Het contact verwaterde steeds meer en ik voelde me steeds eenzamer. Ik gaf mijn vriendengroep de schuld van het feit dat ik me alleen voelde. Hoe kon het dat ze wel energie staken in anderen, maar niet in mij? Ergens wilde ik controle uitoefenen op het gedrag van mijn vrienden, zodat ze me op zouden zoeken en nieuwsgierig werden naar wat er met me aan de hand was. Dat ze me zouden troosten en steunen. Het duurde een aantal maanden voor ik begreep dat zij niet gingen veranderen, zodat ik minder eenzaam zou worden. De enige die invloed had op mijn eenzaamheid was ik zelf. Ik kon hen niet veranderen, alleen mezelf. Om mijn eenzaamheid te bestrijden nam ik afscheid van de mensen die me niet konden geven wat ik nodig had. Dit maakte ruimte voor nieuwe, beter passende mensen. En wat bleek? Ik voelde me minder eenzaam dan ooit. Juist in die grote vriendengroep was ik dood- en doodeenzaam, omdat ze me niet konden geven wat ik nodig had. Ik had het alleen nog niet gezien.

Je geeft je kracht weg door hard je best te doen om kritiek te vermijden

Het vermijden van kritiek lijkt misschien op de korte termijn een slim idee, maar het zal je niet veel opleveren op de lange termijn. Zelf heb ik lang mijn best gedaan om kritiek te vermijden. Ik was als de dood dat ik een negatieve opmerking zou krijgen van iemand. Als ik kritiek kreeg van iemand voelde ik het bloed naar mijn wangen stijgen. Achter mijn ogen begonnen tranen te branden en ik voelde me ontzettend kwetsbaar en diep ongelukkig. Dat wilde ik koste wat kost voorkomen. Niemand mocht me zo zien. Echter is het onmogelijk om altijd alles goed te doen. Om geen fouten te maken en nooit kritiek te krijgen. Kritiek hoort bij het leven, zoals goed en fout. Het een kan niet zonder het ander. En van fouten maken leer je. Als je het altijd goed doet valt er niet zoveel meer te leren. Je blijft dan op hetzelfde niveau en groeit niet. Als je krampachtig probeert geen fouten te maken kun je niet meer echt jezelf zijn. Als je bezig ben kritiek te vermijden ben je te veel bezig met de mensen om je heen. Je kunt dan niet ontspannen en bij jezelf blijven. En daarmee geef jij je kracht weg. op deze 6 manieren geef jij je kracht eenvoudig wegAndere artikelen:Deze soorten negatieve zelfpraat halen jou naar benedenVan deze giftige vrienden kan je beter afscheid nemenDeze gewoontes vergroten jouw sociale angstklachten

Je hebt geen gezonde grenzen

Gezonde grenzen heb ik altijd moeilijk gevonden. En ik vind het nog steeds moeilijk. Het is een belangrijk thema in mijn therapie. Het leren kennen van mijn grenzen en deze bewaken. Gezonde grenzen helpen jou om je kracht bij je te houden. Nee zeggen tegen dingen die je niet wil, omdat het niet gezond voor je is draagt bij aan meer stabiliteit en rust in je leven. Ongezonde grenzen ontstaan vaak door een vorm van misbruik in het verleden. Je gedraagt je op een bepaalde manier om te overleven, om je staande te houden. Dat doe je vaak door het pleasen van anderen. Als je anderen pleast vergeet je jezelf. Je focust je op de ander en hebt geen duidelijk beeld op wat jouw grenzen zijn. Je kan bijvoorbeeld geen antwoord geven op de vraag hoe ver een ander bij jou mag gaan. Dit gedrag resulteert er in dat andere mensen de baas zijn over wat er met jou gebeurt. Omdat je geen gezonde grenzen hebt zeg je niet op tijd nee en gebeuren er dingen die jou pijn kunnen doen. Omdat jij geen gezonde grenzen hebt, houd je jouw kracht niet bij je.

Je zet de behoeften van anderen steeds boven jezelf

De behoeften van een ander boven die van jezelf zetten is een van de gevolgen van het niet hebben van gezonde grenzen. Als je anderen wil pleasen, is de kans groot dat je jezelf vergeet. Omdat je de ander niet wil teleurstellen of pijn wil doen geef je diegene wat hij of zij wil. Wat je zelf wil schuif je ver naar de achtergrond. Op de korte termijn voelt het fijn om de ander te geven wat hij of zij wil. Maar als je er langer over na gaat denken merk je dat het ook een teleurstelling is voor jou. Dat je jezelf wegcijfert en daardoor niet doet waar jij zo naar verlangt. Ik heb dit met mijn toenmalige beste vriendin gehad. Ik was gek op carnaval vieren en wilde graag een mooi pak. Daar wilde ik ook best tijd en geld in investeren. Mijn vriendin wilde dat echter niet. Ik luisterde naar haar en liet haar behoeften voor gaan. Om toch een klein beetje te krijgen wat ik wilde struinde ik het internet af en de winkels af naar voordelige opties, om haar te pleasen. Het kostte me meer tijd om haar tevreden te houden dan dat ik op mezelf lette en mezelf gaf wat ik wilde. En was ze er blij mee? Ik kan het je niet vertellen. Uit angst ben ik nooit eerlijk tegen haar geweest hier over. En ze heeft de hints ook niet opgevangen, of gewoon compleet genegeerd. Ik weet het niet. En daar heb ik ook geen invloed op. Als je zelf iets wil, zul je voor jezelf op moeten komen. Als je de behoeften van anderen boven die van jezelf zet, geef jij je kracht gemakkelijk weg. Zeg maar dag tegen je lievelingsfeest. De ander gaat voor.

Je hebt erkenning nodig van anderen

Als jij iets goeds doet hoeft een ander daar niet perse erkenning voor te geven. Je mag trots zijn op jezelf, of blij zijn met jezelf. Als je dat moeilijk vind, ga je eerder teren op de erkenning van anderen. Als je eigenwaarde laag is, zul je het lastig vinden om jezelf een schouderklopje te geven. Je twijfelt aan jezelf en weet niet zeker of je goed, of goed genoeg bent. Erkenning en waardering krijgen is echt superfijn. Een compliment krijgen doet ons goed. Maar het mag niet zo zijn dat we snakken naar die erkenning van anderen, omdat we het onszelf niet kunnen geven. Als dat gebeurt zal je ballon vol eigen kracht in no time leeglopen. Je hebt dan altijd anderen nodig die je een goed gevoel kunnen geven over jezelf. Dat is lastig als de mensen in je omgeving niet zo’n klik met je hebben, of als je alleen bent. Je kunt nou eenmaal niet met iedereen vriendjes zijn. Maar dat wil niet zeggen dat je niet goed genoeg bent als de mensen om je heen je geen erkenning geven.

Je wacht tot iemand je toestemming geeft

Wachten tot iemand je toestemming geeft om iets te doen is iets wat veel voorkomt bij mensen met sociale angst. Maar wat bedoel ik daar nou precies mee? Toestemming krijgen kan heel breed zijn. Een mooi voorbeeld komt uit de assertiviteitstraining die mijn collega bij het maatschappelijk werk hield. Daar vroeg een deelnemer in de groep of ze naar het toilet mocht. De training was bedoelt om assertiever te zijn en daar is jezelf toestemming geven een belangrijk onderdeel van. De trainer wees de vraag af en gaf aan dat ze niet naar het toilet mocht. De dame in kwestie ging weer zitten en ging niet naar het toilet. Toen vroeg de trainer of ze daadwerkelijk toestemming van hem nodig had om naar het toilet te mogen gaan. Wat nou als hij nee bleef zeggen? En ze toch heel nodig moest? Wachten tot iemand je toestemming geeft is ook een vorm van de ander boven jezelf zetten. De mening afwachten van een ander, zodat je de ander niet teleurstelt. Terwijl het om jou gaat. Jij mag jezelf toestemming geven om naar het toilet te gaan. Als je een ander invloed laat hebben op wanneer jij naar het toilet mag, kan het misschien zelfs misgaan. Wie weet! Jij hebt er in ieder geval geen controle over.

Tot slot

Er zijn dus een heleboel verschillende manieren waarop jij je kracht gemakkelijk weggeeft. Je kracht weggeven betekent dat je zelf geen invloed hebt op wat er met je gaat gebeuren. Dat is best wel een enge gedachte. Ga dus na of jij in je kracht staat als je een bepaalde actie uitvoert (of juist niet). Kun je zelf nog beslissen over jouw toekomst? Over wat je gaat doen? Over hoe leuk jouw lievelingsfeest gaat zijn? Nee? Zoek dan gauw je kracht weer op. Je verdient het om controle te hebben over je eigen leven. Niet over anderen en anderen ook niet over jou. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je nooit meer toestemming aan een ander hoeft te vragen. Of dat erkenning van een ander niet nodig is. Het is als alcohol. Geniet, maar drink met mate. Wees je bewust van hoe je omgaat met de mensen om je heen en hoe je hen met jou om laat gaan. Voor je het weet geef je je kracht weg. Op welke manier herken jij dat je je kracht gemakkelijk weggeeft? Liefs, Linda op deze 6 manieren geef jij je kracht eenvoudig weg

Reacties
Categorieën